Le monde de Keke le magnifique

Premier article pour Nathalie. ^^ Petit poème sur image. ^^

Un jour au Royaume de Glandsec, le Prince Glandu I et sa princesse Grossmichriendanlcran se prépare à partir en vacance pour ne rien foutre:

-- Bon, on a tout ce qu'il faut? Le parchemin du Kamass Outez, la dague, ma grosse épée, ton cerveau, ...

- Viiiii, je croaaas...

Soudain, la princesse bruite:

- Ah! Ah! Aaaaah oui!!!

-- Quoi? Encore une idée? Tu vas te faire mal au cerveau, ménage le, enfin!

- Non, mais je viens de me souvenir qu'on a oublié de nommer un remplaçant pour toi...

-- Rhaaa! C'est pas vrai! Enfin, pour gouverner ce royaume de pourris, n'importe qui fera l'affaire.

-- Je fais ça tout de suite.


Ainsi le conseil fut convoqué:

-- Eh ben, 4 convoqués sur 8... Qu'est-ce qui vous prend de venir si nombreux, c'est un record jamais atteint.

- Je peux plus dormir... (tremblant)
- Je voulais aller à l'épicerie du coin mais je me suis perdu...
- Je glandais et je me suis dit que je pouvais rien foutre ailleurs.
- Moi, je suis venu en suivant les autres...

-- Eh ben... je comprends mieux. Soit, le sujet du jour: Qui va me remplacer pendant mon absence?

- C'est vrai ça, on y pensait plus...
- Ben moi, faut que j'aille surveiller les pierres donc c'est pas possible...
- Moi, je pars en croisade contre les vaches.
- Qu'est-ce qu'elles t'ont fait?
- Rien, mais ça m'occupera un peu, gouverner ce pays c'est glandouiller, donc ça m'intéresse pas...
- Ben moi je veux bien, ça changera pas de l'habitude.

-- Parfait, c'est réglé. Ça a duré plus longtemps que d'habitude, je suis épuisé, moi... bon, tu peux gouverner, toi.

- Bon ben j'y vais alors...

Le conseil, après 3 minutes d'intense réflexion, se termina et le prince rejoignit sa belle et bête pour le départ.


Dans la charrette à boeufs, le prince et sa belle et bête discutaillaient gentiment. Enfin, le prince surtout et sa princesse ne faisait qu'essayer de comprendre. Ils parlèrent des grenouilles, de leur royaume paumé dans l'anus du monde troisième porte à droite, ainsi que des conseillers hautement compétents lorsque le prince s'aperçu de quelque chose:

-- Heu... je crois que le type à qui j'ai donner la permission de gouverner, je l'ai jamais vu de ma vie...

- Aaaaah (temps de réflexion) mais c'est qui?

-- Je vais de dire que je le ... non rien, c'est normal... de toute façon, je ne vois pas quelle incidence ça pourrait avoir.

- ...

Au château:

Le remplaçant, qui n'avait pas d'idée et qui était en fait un touriste perdu, essayait de retrouver un chemin pour rentrer chez lui. Mais ayant vu les cartes du royaume, il n'avait aucun indice, il convoque un cartographe:

-- C'est quoi ces cartes y a les frontières et le Nord, mais même le château n'est pas indiqué... dis donc vous avez mangé un rat crevé?? (se pince le nez)

- Mais non, il était pas mort... c'est pour que personne ne sache comment on se rend ici, pour plus de sécurité, elle n'est produite que dans le pays.

-- Hein? (étonné des deux réponses)... en gros, c'est une carte qui n'indique rien par secret et qui n'est produite qu'ici??

Le pauvre commence à avoir mal au crâne. Il dit au cartographe de partir et se rassied sur le trône, une chaise peinte en bleu.


Sur les chemins, dans la carriole royale:

-- Bon on arrive près d'un village, nous allons nous arrêter un peu.

- Oui, il faut que j'aille faire pipi... oups... trop tard! ^^

-- Eh ben, on va faire bonne impression...

** J'aurais dû chercher plus avant de ma marier avec elle, j'ai même dû lui apprendre à faire l'amour... et elle a pas encore tout compris...**

Ils arrivent à un village n'ayant pas de nom car les habitants n'ont pas jugé utile de le faire.


Les altesses royales descendent dans une auberge où une personne sur douze les reconnaît, mais l'homme étant beurré comme un petit lu, il ne dit ou fait rien du tout.

-- Bonjour aubergiste, nous voudrions deux bières.

- ...

--- Ben oui mais quel genre de bière?

-- Je ne comprends pas...

--- Ben je suis aussi les pompes funèbres.

-- Je vois... je voulais dire deux bières à boire.

Un ivrogne racontait une histoire à un autre ivrogne:

---- Et sa mise en bière fut une belle mise en fût! (rires)

Le patron sert les commandes et les vis, puis va aux cuisines s'occuper des recettes de bar.

Ils boivent leur bière tranquillement, la princesse buvait avec un regard bovin, ce qui fit penser à Glandu qu'il devrait la mettre à vendre sur la halle des foires le dimanche. Ayant bu sa bière, il commanda diverses choses à manger et une bassine pour sa femme. Il partit après et vit le nom de l'auberge: le Glandubas.

**Eh ben...**

Il installe sa femme et aussi la bassine.

- Pourquoi?

-- Quand t'as envie de pisser c'est là-dedans. Et surtout, tu vises bien!

- Ok, je vais essayer.

Il partit donc de nouveau, accompagné de ses trois vaches dont une Blonde d'Auvergne.

C'est en marchant sur un chemin que Yor vit un ours bleu mort. Il lui en prit mal de dépecer l'animal... le pauvre fut empoisonné par le mal, contenu dans l'anus de l'animal. C'est alors que le poison le changea en poulet ayant le pouvoir de parler et voir à travers les vêtements. C'est ainsi que commence l'histoire de Yor le poulet du Con d'or.

Yor le poulet du Con d'or s'en allait en sifflotant, sur un chemin enneigé bordé d'olivier bicentenaire mais aussi de jeunes filles en fleur. Ce fut catastrophique quand, exerçant son pouvoir consistant à voir à travers les défroques, il tomba par erreur sur la femme du boulanger-pâtissier. Le malheureux fut aveuglé pendant plusieurs jours avant de pouvoir mater sans complexe l'infirmière qui le soignait, étant tombé amoureuse du poulet qu'il était.
Mais notre poulet malchanceux n'eut encore une fois... vraiment pas de bol : l'horrible histoire de sa transformation fut éventée, et c'est lors d'un rendez-vous galant que notre Yor fut plaquer par sa chère infirmière, horrifiée d'être tombée amoureuse d'un homme. Le râteau fut douloureux car après une pelle, l'outil à dents dans le cul, ça fait mal...
Déçu, il se bourre la gueule à l'eau déminéralisée pour sombrer dans un coma aquatique. Se réveillant le lendemain à six heure moins le quart divisé par dix, il décide de continuer son chemin, laissant derrière lui ces sombres souvenirs. Au passage, il se fait un gobelin qui passait par là, mais l'histoire ne dit pas comment il se le fait...
Il dit après son carnage : « Que ceux qui veulent me suivre me suive, mais pas de trop près. »
C'est alors que des herbes à pattes, ayant le pouvoir terrifiant de lire à l'envers, plus précisément au nombre de deux, commencent à suivre le fantastique épopée que va être la vie de Yor, le grand poulet du Con d'or.

Ils rencontrèrent bientôt un champ de bataille, Yor fit la prière pour ces pauvres manants.
« Ô miséricordieux Dieux de tous les guerriers, que ta volonté soit faite, que ton derrière maigrissent et que tes pieds ne pues plus... »
Bizarrement, les âmes des pauvres guerriers furent damnées, personne ne sait pourquoi. C'est alors que son propre Dieu, Bokuk'vouzavélaz, le punit de cette horrible action : il devient l'appareil génital extérieur des hommes, accompagné de ses deux élèves.

Et c'est pour cela que, de nos jours, les hommes ont un services trois pièces.

Ceci figure sur un signet qui serait des plus utiles pour certaines personnes dans le monde...

Eh oui, les rats. Ces petites bêtes que répugnent certaines personnes ne méritent pas ce rejet irraisonné.
Un rat domestique cause bien sur un peu de dégâts, mais s'il a été correctement mis en confiance, il peut donner bien plus qu'il ne prend. Quoi de plus mignon qu'une petite boule de poil qui se réfugie sous votre T-shirt et qui vous léchouille avant de s'installer pour somnoler tranquillement?

Ces bestioles promènent sur leurs pauvres petits dos des énormes idées reçues. Par exemple, certaines personnes disent que c'est sale... faux justement: un rat se lave de A à Z 6 fois par jour!

Et en plus, c'est admirablement bien construit un rat, moi qui en ai disséquer 2, je peux dire qu'ils sont constitués identiquement à nous, toute proportions gardées. Mais ils ont en prime des petits plus: ils éliminent les agents pathogènes par l'urine, sont vifs et agiles, et en prime, ces rongeurs forment en groupe une hiérarchie sans même y penser, comme nous. En fait, un rat domestique peut se révéler être un compromis entre le chien et le chat, ayant besoin d'attention tout en étant indépendant. Au niveau de la nourriture, ça mange comme nous, il suffit de donner des produits frais de temps en temps en plus de la nourriture en croquette classique.

Donc, aimez les rats, ils ne vous ont rien faits et ont une place importante dans la société car mine de rien, ils nettoient pas mal les rues quand ils sont d'égout... et à la maison, c'est des petites choses qui prennent peu de place sur le divan et beaucoup de place dans le cœur. ^^